Fucking Prejudice

Que é uma merda, isso é.
Mas será que dá mesmo para evitar?
Quando você olha para um cara que, no meio da rua, sem a menor cerimônia, jorra gosma do nariz na mão para depois atirar a meleca no chão como se não fosse nada, dá para achar que é uma pessoa legal?
Quando você diz que odeia os SkinHeads, isso não é por si só preconceito?
Não dar atenção para que uma “Patricinha” diz não é um puta preconceito? Como é que você descobriu que ela é uma Patricinha, de onde pulou esse rótulo?
É fogo, é foda, eu sei.
Mas eu acho tremendamente difícil conversar com alguém quando o papo envolve religião. Não tem como escapar, sempre dá em confusão. Ser inteligente é fugir de papos que envolvam qualquer credo religioso. Não é nada difícil ofender alguém, mesmo sem intenção, logo nos cinco primeiros minutos de papo.
Além do quê, convenhamos, como levar adiante uma conversa séria quando o outro acredita em Adão e Eva?
Fala sério, Adão e Eva??? Acho que nem mesmo “Jeová” acredita nesses dois...
Cabe pensar: Adão e Eva existiram, mas Lilith não? Que raio de fé hipócrita é essa?
Ah, desculpe, mas é claro. É a fé em um deus igualmente hipócrita...
É isso ou eu vou arder no inferno (e até que tudo bem, estou precisando pegar uma cor mesmo...)

Ah, e antes que eu me esqueça: muita gente prefere ficar com dó de quem é crédulo assim. Eu não. Ironicamente, questão de respeito. Ter dó é menosprezar a capacidade de cada um raciocinar sobre o que ouve, vê, fala ou faz. Grande parte dos que são absolutamente crédulos, o são por opção. Que arquem com as conseqüências como gente grande.
Eu ainda sou a espuma no canto esquerdo da boca de Jack... sorry!

Deep and Dried

A mecânica da vida (da humanidade, do destino, vai da crença e desespero e cada um) não é meramente um mistério incompreensível. É uma rede extensa e resistente que envolve qualquer ser vivente, inteligente ou não, curioso ou conformado, capaz ou acomodado.
Não é um item opcional, tipo “eu quero batatas grandes ao invés de médias”. A mecânica da vida vai passando e, ou você acompanha do lado, ou você corre na frente, ou você é impiedosamente esmagado. Tudo isso sem muito tempo para reflexões. E menos ainda para conclusões (confiáveis então, nem perca seu tempo...).
A devastadora verdade é essa, a de que nunca se obterá plena e satisfatoriamente A RESPOSTA para as indagações existencialistas, e TEREMOS que conviver com elas e as conseqüentes frustrações.
Acho que esse Grande Mistério é um excelente ponto de partida para aceitar-se coisas um tanto confusas que vão nos acontecendo no caminho: estar feliz mesmo quando não há qualquer indício de verdade na nossa vã esperança, estar atordoado e deprimido mesmo que tudo esteja aparentemente bem e em seu devido lugar.
Lutar contra essas ondas emocionais é infrutífero e bem doloroso. Talvez aceitar a onda, abraçá-la e, a partir daí, encontrar a melhor forma de USAR o que ela trouxe sem que ninguém pedisse seja mesmo a saída mais acertada. Não se trata de dominar a onda, mas de aprender a sofrer menos o impacto e, quem sabe, usar a corrente e tudo o mais de alguma maneira produtiva.
Talvez pareça mais frustrante do que realmente é procurar algo que se precisava e, ao conseguir, perceber que ainda não é isso que vai te alimentar. Porque nem é frustrante, depois de um certo tempo. Você nota que a fome jamais vai cessar, que não há alimento o suficiente para ela. Você vai ter que aprender a conviver com ela, saboreá-la até. Essa fome, de certo modo, é a sua companhia definitiva. Será o motor da sua busca, se você aprender a lidar com o que ela lhe faz. E pode até te levar a alguns lugares incríveis. Aceitá-la (no sentido de lidar diretamente com ela, sem necessariamente desejar extirpá-la) é, provavelmente, mais reconfortante do que frustrante.
Valerá a pena sentar, centrar-se e incorporar a tal dinâmica da vida. Não como num cerimonial de imolação, mas como que protegido por um totem invulnerável, indefectível e primordial. Ah, e acima de tudo voraz, incomparavelmente voraz.
Que suas presas, antes instrumentos de nossa própria tortura, sejam a mais cortante chave do nosso prazer, da nossa conquista.
Que suas asas, antes a sombra dos nossos temores, sejam nossa entrada numa vida mais orgulhosa, ampla, visionária.
Que seus olhos, antes o prenúncio de um amargo fim, sejam a prova de que não importa se há alguém olhando por nós, o que já vimos e veremos por nossos próprios méritos há de ser o bastante.
Que o limite de tudo reafirme constantemente o que sabíamos no íntimo, mas tínhamos medo de aceitar: não há limite.

E já teve quem me invejasse...
"duas lindas mulheres e aquele sapo verde, ora que coisa!!!"

Tão só, isso sim...

Eu até poderia cantar uma música bem brega, tipo Roberto Carlos em seus melhores (???) momentos mas ... (oh, dramático momento!) só eu estaria aqui para ouvir...

snif...

(será que isso vai, de alguma forma, funcionar?)

Considerações, com muita consideração

Recentemente eu andei muito ocupado, mas isso vocês já sabem (e já se a costumaram).
Mesmo assim, algumas coisas que passaram mereciam ser comentadas aqui e eu falhei em não fazê-lo. Como um paliativo mequetrefe, aqui vão algumas considerações...

A Jojô, alguém de quem eu gosto muito muito muito, fez aniversário no último dia 5 e eu não dei o devido destaque para a data (não por esquecimento, mas por falta de informação). Vai daí que fico triste, porque ela merece esse meu carinho e atenção. Posteriormente eu faço algo decente, mas já fica aí o recado: Longlegs, te adoro! Felicidades!

O Ilton, Pai do My Life Is a Drama, é um amigo muito especial. Fiquei verdadeiramente triste com o fim do Portal porque, bem ou mal, sempre foi um espaço eclético e com um bom número de textos interessantes. Sites e blogs acabem, inevitavelmente, mas não deixa de ser uma perda. E uma pena.

ACarolcol, nossa afilhada 2, está praticamente de viagem marcada para o Japão. Serão dois longos anos sentindo a ausência dessa pessoa maravilhosa e muito querida. Mas já que é pro bem dela mesma, o negócio é me conformar e torcer, MUITO, pelo sucesso da nossa Mulan.

A Dehli, querida ½, passou recentemente por uma cirurgia leve mas importante. Sei que ela entende o quanto eu a adoro e o quanto senti por não ter tempo de visitá-la. O mais importante é que deu tudo certo, né?

Estou com saudades de um monte de gente, em especial da Mone, nossa afilhada1. Falta de tempo é uma merda, realmente.

Não se trata apenas de um agradecimento pela citação do meu nome (ou pela humilde inspiração que supostamente eu dei). Eu estou fazendo questão de ressaltar, é um post muito interessante. Assim, fica aqui linkado um post muito bacana que resume algumas coisas que eu também penso. Slappy, honestamente: em muitos pontos, esse é um post que eu gostaria de ter escrito!(post do dia 16 de abril)

Suicide? Next month, maybe...

Minha queridíssima Vênus (sim fiéis, a Diabla) está programando o seu suicídio, tendo em vista a atual depressão que nos abate.
A idéia, em tese, é tão boa que eu desejei acompanhá-la nesse momento solene. Vejam bem, longe de mim querer tirar o brilho da menina nesse momento tão íntimo. É que já faz tempo que não nos vemos, não acertamos nossos horários. E depressão por depressão, eu também estou na merda. Oras, a perfeita união do útil com o agradável!
Ocorre que eu assumi uma porrada de responsabilidades para os próximos meses e, em sua maioria, essas responsabilidades implicam em eu estar vivo e ativo. Como sou sapo de palavra, primeiro a obrigação e só depois a diversão...
Ultimamente, a vontade mesmo é de ficar debaixo da cama, no meu quarto. Esse cantinho estúpido que nós geralmente teimamos em achar seguro, sabe-se lá o porquê. Pessoalmente, achei desconfortável e voltei para o lado de cima da referida cama em menos de 3 minutos.
Não que eu tenha me cansado de viver. Se fosse para ser piegas, eu diria que foi a vida que se cansou de mim. Mas não é bem isso também.
Desencanto.
Isso resume bem o modo como as coisas vem se apresentando. Um contínuo e letárgico desencanto.
O bom é entender melhor essa fase obscura da minha vida batráquia, mesmo que as soluções não pareçam mais fáceis hoje do que pareceram ontem (nada fáceis, que se diga). Auto-conhecimento promovido por forças externas: obrigado TT!
Vai daí que o suicídio ficou fora do projeto final. Até porque os caras cools do mundo musical se foram aos 27 anos de idade, então tenho aí pelo menos até o ano que vem para repensar essa posição. Dá tempo do suicídio da Vevequinha fazer todo o seu sucesso, baixar a poeira e tals... e eu ainda entraria para esse grupinho tão restrito, o Clube dos 27, ao lado de caras como Kurt Cobain e Jim Morrison, além de um monte de coitados inseguros e perdidos que imitaram seus ídolos, ou simplesmente não tiveram mais forças ou coragem para seguir em frente.
Não sei, acho que eu deveria dizer algo mais emocionante ou interessante, ao menos.
Digo que, lastimavelmente, estou tentando entrar numa fase mais otimista, recobrando energias já dispersas faz um bom tempo. Isso não combinaria com o tal suicídio repentino.
Também nem é só isso. Não perdi o meu costumeiro medo da morte.
Ah, e como qualquer criança, eu ainda tenho um viés de esperança, mesmo sem ter muita certeza de no quê.
Então só me resta pedir pra Vênus dar mais um tempo por aqui. Ambos os mundos, virtual e real (começa a tocar a trilha sonora de Matrix) ficariam muito chatos sem a doce presença dela por aqui...