No que não posso discordar de Johnny Depp: as pessoas falam muito mais nos filmes do que na vida real. As conversas são, em geral, muito mais claras, diretas, eficientes.

Pior ainda quando o filme é dublado: ao invés de uma legenda para mostrar o que o personagem está lendo, temos que ouvir o dublador repetindo a mensagem, como se o débil mental no filme tivesse o deprimente hábito de ler em voz alta.

Os personagens falam sozinhos, quase sempre. Nos sonhos, a história é linear e o personagem pode até se observar, como se fosse também ele um telespectador.

Bizarro.

Numa briga, os personagens costumam desfiar toda uma história, terminando com uma frase de impacto e uma retirada estratégica. Dificilmente alguém interrompe a briga com um “vai tomar no seu cú” e sai pisando duro sem uma definição mais uniforme para a briga.

Aliás, quando alguém prova seu ponto de vista numa briga, é comum o outro lado ficar em silêncio, com a boca levemente aberta, olhar perdido, em reflexão. Nada do nosso bom e velho “seu filho da puta de merda”, uma vontade doida de não dar o braço a torcer.

As pausas silenciosas  são poéticas ou engraçadas e não enfadonhas.

No final, por serem basicamente estereotipadas, as relações humanas nos filmes acabam sendo, em sua maioria, mais limpas, mais claras e de alcance específico.

Daí que seria legal ter uma “tecla sap” durante alguns diálogos, transformando papos da vida real em cenas “róliudianas”, tornando complexas metáforas verborrágicas com infinitas variáveis circundantes em textos fáceis, lineares e com alguma poesia.

E qualquer coisa errada, entraria uma música de suspense, um corte esperto e uma saída mirabolante.

E o final seria bem mais edificante se apenas subissem algumas letrinhas com uma música cool ao fundo, logo após aquela cena determinante, que dá sentido a toda a trama.

Eu sou a variação do mesmo tema de Jack.

... rever sua capacidade de julgamento, suas prioridades, seus métodos de ação.

Chega uma hora em que você precisa olhar as questões de frente e ver que certas coisas não mudam, nem adianta insistir.

Que algumas coisas estão completamente perdidas, sem resgate (e que a perda, no final das contas, não foi tão grande assim).

Que coisas importantes podem ser perdidas com uma simples ação (ou a falta de uma adeqüada).

E que certas coisas valem, merecem seu sacrifício.

O foda e separar o joio do trigo, pode apostar...

De qualquer forma, perdi meus óculos.

Caro, cheio dos extras nas lentes, bonito, único que gostei de usar até hoje.

Resumindo, foda-se.

A gente fica nesse blá-blá-blá de que é importante lidar com as "perdas que a vida nos obriga", mas quer saber?

É foda.

E, de mais a mais, a vontade é de socar o FDP (minha necessidade de precisão é superior ao meu pudor: FDP não, Filho da Puta mesmo...) que talvez tenha o encontrado e, simplesmente, tenha ficado com ele/vendido na barraquinha da Rua Direita/enfiado no cú.

Sim, meus amigos, vivamos uma vida menos material e mais espiritual.

Alguém conhece uma mandinga das bravas pra fazer cair o nariz do infeliz que está agora vendo o mundo sem reflexos em sua lente (sua uma pipoca, MINHA!) tratada quimicamente?

Sim, eu estou ferrado da vida "só" porque perdi meus óculos. Claro, ter escorregado no banheiro e tomado um senhor tombo (no melhor da modalidade saco de batatas style, com um flip animaaal) deu lá sua contribuição.

Quer ver um mundo colorido, vá ler o post anterior...

 

Capítulo 1: Do Objeto

O ser humano é uma espécie muito particular, com suas qualidades inatas de criação e evolução das habilidades manuais, sensoriais e cognitivas.

Homens e mulheres compõem um emaranhado complexo de relações e emoções, dando forma ao que chamamos de sociedade. Este manual pretende ajudar você, indivíduo comum, na sua jornada pelo mundo mágico da vida em comunhão com seus semelhantes.

Antes de adentrarmos neste mundo maravilhoso, que tal uma apresentação informal dessas criaturas ímpares que nos acompanharão nesta jornada?

Conheçamos um pouco melhor os objetos de nosso estudo.

1.1  O Homem

E aí, firmeza?

Eu sou o Homem, o indivíduo do sexo masculino da espécie humana. Isso é muito importante para mim, pois vivo em eterna crise de insegurança com esse papel que me é conferido.

A despeito de ter grande força física e uma capacidade de criação realmente relevante, eu prefiro engordar, ver o futebol na tv e ficar babando nas coxas firmes das amiguinhas da minha filha.

De fato, o centro do meu universo é o meu pênis, uma vez que meu cérebro (grande e poderoso na tenra idade) é hoje um órgão atrofiado e inútil. Assim, é o pênis quem irá definir a minha atitude com relação ao mundo, à sociedade e, claro, as amiguinhas da minha filha.

Mas isso não quer dizer que eu me sinta seguro: quando não estou vomitando tolices para dar um ar de macho latino, fico preocupado com o tamanho dele, com a disfunção erétil e com a ejaculação precoce.

Minha mão é um exemplo maravilhoso da engenharia da natureza. Com ela, posso coçar meu saco na frente de todos, cheirar na seqüência para ver se está tudo legal (a despeito de eu não ter tomado banho ontem) e, claro, aproveitar de um momento de distração das coleguinhas da minha filha.

Da mulher, minha parceira, espero uma puta na cama, mas exclusivamente comigo (e que venha virgem e cega, pra não olhar para mais ninguém). E que cozinhe bem, lave, passe e cuide das crianças. E que ela seja gostosa e bonita, mas só quando entra aqui em casa.

Corajoso, um líder nato, estou sempre no controle da situação. Nada me derruba, nem me tira a concentração.

A não ser comida.

E futebol.

E sexo. De preferência, com as amiguinhas da minha filha.

1.2. A Mulher

Oioioioi, fofos! Eu sou a mulher, o gênero feminino do ser humano. Isso quer dizer que, quando me for conveniente, vou fazer biquinho e charminho, mas quando eu achar que não, vou brigar com o homem e arrancar até as calças dele (e não é pra fazer sexo).

Pra começar, aliás, por que o homem veio aí na frente?

Dependendo do caso, posso vestir a roupa que quiser: se achar que devo ser a mocinha, digo que as mulheres não devem vir sempre na frente? Se achar que devo ser feminista, viro onça e digo que isso do homem vir na frente foi muito machista. Em todos os casos, estou manipulando a situação para que eu me saia bem, de preferência para todas as minhas amigas invejosas verem e ficarem morreeeeendo de raiva.

Com um cérebro poderoso e uma sensibilidade inata, sou um completo desperdício, porque prefiro gastar meu tempo com futilidades (de preferência, usando o cartão do meu marido, namorado, filho, amante, coitado que paga um pau pra mim ou homem que estava ali de bobo mesmo).

Com toda a minha capacidade (e toda a burrice do homem), tenho uma chance enorme de mudar o mundo e torná-lo mais igualitário, mas sou uma conformada. Enquanto eu puder fazer charminho, tudo bem. Mesmo meus gritos feministas são absolutamente focados no meu ganho pessoal e imediato, tornando qualquer iniciativa minha uma coisa absolutamente estéril.

Do homem, meu companheiro, espero um bombeiro sarado, galã canalha de novela, mas fiel como um cachorro. Inteligente, mas submisso. Protetor, mas que adore me ouvir fofocando da vizinhança inteira. E que seja bom o suficiente para minhas amigas se morderem de inveja, naturalmente.

Minha TPM é motivo para qualquer abuso, acusação, agressão. E ai de quem reclamar!

Tudo o que eu falo é interessante eu tenho que ser ouvida. Elas não ouvem porque, afinal, são amigas muito invejosas...

 

1.3  Os outros

Olá. Sou um representante do que chamamos, por convenção, transgêneros. Somos indivíduos que não se enquadram nessa bipolaridade sexual.

Geralmente somos choramingões frustrados, que adoram reclamar da vida e do preconceito, mas não fazemos absolutamente nada de concreto para mudar essa situação.

Gostamos de fazer moda com nossa sexualidade, mas adoramos ainda mais criticar os demais que aderiram a nossa opção.

Além de tudo, temos uma capacidade colossal de jogar na latrina os sentimentos alheios, agindo com uma promiscuidade tão gritante que até nossos maiores defensores ficam sem argumentos na hora de defender o direito de liberdade sexual de cada um.

Em suma, queremos festa, queremos aparecer e gozar, numa irresponsabilidade digna de adolescentes. E, qualquer problema, qualquer um mesmo, nos escondemos covardemente atrás do preconceito da sociedade.

Chique no último, meu bem!

 

Eu sou a ciência incauta de Jack.

Capítulo 2: Da Sensibilidade do Homem

O homem é um ser sensível, capaz de expor seu interior através de diversificadas formas de comunicação. Essa habilidade sensorial de expressão (um aparato prodigioso tanto para a emissão quanto para a recepção de  estímulos, abarrotados de signos e significados) acaba determinando a forma do patrimônio cultural da humanidade. Através das artes, da música, da fala e do gestual, o homem é capaz de criar complexos sistemas comunicativos da emoção, recobrindo a sociedade com uma teia de relações, compondo um universo sensorial muito particular, ímpar dentro das espécies conhecidas.

O Homem é, portanto, extremamente sensível e altamente preparado para interagir e interpretar as emoções e sentimentos que o rodeiam.

- Amor? Precisamos conversar...

- Lá vem...

- Sério meu bem...

- Fala mulher, que eu quero dormir...

- É que... bom, venho criando coragem há anos, mas nunca falei por medo da sua reação... é que eu te amo e não queria te magoar, mas a situação está ficando insuportável...

- ... rooonc....

- Amor???

- Fala, mulher! Tô prestando atenção!

- É que... bom, você é tão apressado, vem com tanta força que... ah, amor... você me machuca... eu passo dias ferida... isso precisa parar...

- O que? Sério?

- Sim... desculpe, mas é que...

- Por que você não me disse isso antes???

- Desculpe, fiquei com medo da sua reação... pra quem você está ligando??

- Pro Doutor Custódio!

- Ai, amor! Ele é ginecologista?

- Não, é adEvogado.

- Advogado???

- É, amigo lá do futebol. Noutro dia, no vestiário, ele zoou com a minha cara, dizendo que meu pau era pequeno! Ah, mas agora ele vai ver só! Vê lá se pau pequeno faz um rombo desse... eheh, brigado amor, ganhei o dia!

 

O homem é sensível mesmo. Basta um mínimo de estímulo visual e, digamos, sua “sensibilidade aflora”. Damas que andam por aí nos trens lotados têm a infeliz possibilidade de observar e sentir essa sensibilidade in loco (e logo atrás).

 

De tempos em tempos, deve surgir um profeta especial que leve a humanidade a trilhar um caminho mais saudável.

Eu sei lá, não vi nenhum.

Não conheço nenhum com as qualidades necessárias.

Não conheço ninguém realmente digno de crédito.

Afora o Poderoso Biscoito da Sorte, cujos poderes de adivinhação não conhecem limites, não ando vendo ninguém mais sério que o Walter Mercado. Francamente...

Quem poderia nos iluminar nesse momento tão negro da história humana? (convém pensar: que momento da história humana não é negro, de uma forma ou de outra?)

Com os candidatos que temos aí, qualquer um está valendo. Desde o mumificado Bento Sei Lá o Número até Monique Evans (e entre os dois eu fico com a Evans, sem pensar duas vezes!).

Como os critérios de seleção terão que ser mais baixos do que os usados para escolher um técnico para o Corinthians (eu não pude resistir, não pude!!!), o campo até que é amplo. Quem se candidata?

Amauri Júnior, com toda aquela futilidade arcaica, seria uma opção. Veja, pelo menos seríamos apóstolos chiques e famosos, vestidos com a última moda (e nossa cerimônia de suicídio coletivo seria um processo natural, através do acúmulo de efeitos negativos causados por tanta breguice e falta de personalidade).

O Bozo, por motivos óbvios (um ícone pop de grandes proporções) também leva vantagem.

Juliana Paes, uma das poucas unanimidades brasileiras, atrairia multidões só com aquele sorriso danado.

E o Macaco Simão? Esse tem o meu voto! (muito embora eu iria preferir uma Juliana Paes com a acidez de um Simão, mas nem sempre dá pra chegar tão longe, né?).

Dá o que pensar...

Precisamos escolher logo um representante dessa ordem, sabe? Não vejo muita gente gritando o nome do nosso Presidente do Povo (ao menos não com carinho e emoção...).

Eu é que não quero esperar as asas de bicho bicudo voltando, vestindo roupinha de anjinho, como se essa merda toda não fosse sua responsabilidade (também, pelo menos).

Aliás, nem sei porque fui falar de política! Dessa turma não sai um salvador que se preze. Mas pra turma do outro lado, meu amigo, vai é faltar vaga pra tanta gente...

 

Capítulo 3: Da Estabilidade da Mulher

Coube à mulher, na engenhosidade da genética humana, o maravilhoso encargo de ser a geradora da vida. Assim, além de uma estrutura física especial, a natureza tratou de lhe dar uma estabilidade emocional incomparável, indispensável para aquela que será a responsável pela perpetuação da espécie.

No convívio social, esta estabilidade é peça chave na manutenção das relações entre sexos, sendo a âncora destes relacionamentos.

Compreensível, inteligente e dotada de uma sensibilidade intrínseca, a mulher é o exemplo áureo do autocontrole. A natureza é sábia.

- Amor?

- Diga, meu bem...

- Por que “meu bem”? Você não me ama mais????

- Como assim?

- Não se faça de desentendido!!!

- Não estou fazendo nada, não entendi nada mesmo...

- É um burro completo mesmo!!! Bem que minha mãe me disse pra não cometer essa loucura!!!

- Calma, não precisa gritar, o que é que está acontecen...

- EU NÃO ESTOU GRITANDO!!!

- Tudo bem, tudo bem...

- Ah, é sempre assim! Você foge de uma discussão sempre que vê uma. Fica aí, concordando comigo, só pra evitar a nossa conversa!

- Mas é que eu nem sei do que você está falando...

- Você não me entende mesmo... seu bruto!

- Desculpa meu bem, calma...

- Desculpar? Desculpar???  E ter calma??? O que eu tive com você todos esses anos, Carlos Alberto???

- Amor, o que é que está havendo?

- Ah, agora eu sou “amor”, né? Sentiu o peso da questão e quer jogar panos quentes... dissimulado!

- Ok, vamos parar por aí... isso já foi longe demais...

- Ah, agora você quer mandar em mim???

- Não, pode falar o que quiser, Maria Clara...

-NÃO PRECISO DA SUA PERMISSÃO!!! VOCE É UM BOSTINHA, ISSO SIM, CARLOS ALBERTO. VOCE, SEU EMPREGUINHO DE MERDA, SEU GOL MIL  E SEU SALÁRIO MEDIOCRE! EU DEVERIA ERA TER CASADO COM O FERNANDÃO, ESSE SIM, TEM FUTURO!

-Agora CHEGA! Fernandão é o caralho! Estou de saída!

- Ai, me perdoa Carlos Alberto, é a TPM!

- Isso não é justificativa...

- Eu frágil, sofrendo com esses hormônios e você brigando comigo, Bebetinho? Isso não é justo... chuinf...

- Também não precisa chorar...

- Eu sou sensível, o que posso fazer? Ser dura, coração de pedra como você??? Buáááááááá...

- Calma amor...

- Você nem me procura mais...

- Mas ontem foi você quem não quis!

- Ah, e eu tenho que querer quando VOCE quer???

- Não foi o que eu disse...

- É exatamente isso, Carlos Alberto! Você nunca diz nada! A gente precisa discutir essa nossa relação!

- Porra, mas afinal, por que é que você começou essa merda toda? O que você queria quando perguntou “amor?”

- E você não sabe?

- Claro que não!!!

- Você não presta mesmo atenção no que eu falo, é um caso perdido. Uma questão tão simples, mas você se recusa a participar...

- Hah, e você sabe???

- Huuuum... huuuum.... isso não vem ao caso, não tente mudar de assunto! Ai, se eu tivesse ouvido minha mãe... Posso saber pra quem o senhor PENSA que está ligando???

- Pro Fernandão. Pior do que está, não vai ficar...

De fato, a estabilidade da mulher é a âncora dos relacionamentos... costuma levá-los lá para o fundo...

 

Certíssimos estavam os editores da revista GENERAL ao bolar a instigante chamada para a publicação:

Se você não está confuso

é porque está mal informado

 

Eu até poderia escrever um textozinho só para acompanhar a frase, mas eu gosto tanto dela que não vejo motivo algum para empobrecer seu impacto com meus devaneios pessoais...

 

Vamos combinar! Se fosse preciso definir a raça humana em uma só palavra, teria que ser “POSER”. Leva mal não, já explico o porquê.

Os motivos, embora muitos, estão intimamente ligados, como se perceberá:

Primeiro porque é inglês. É a tal da “língua universal” (deve ser por isso que em filmes “roliudianus” todo ET fala, entende e manja de referências, mesmo as mais abstratas ou peculiares do ser humano, quando a língua usada é o tal do inglês). Todo mundo acha cool falar inglês. Ah, vamos lá, assumamos, porra. Eu também curto uma frase ou outra em inglês, deixa o post mais bonito, com cara de intelectual. Todo mundo faz isso. Até na conversa mais ralé tem um paga-pau que insiste em colocar uma palavra em inglês no meio, nem que seja shit, freak ou yep. Inclusive eu e você.

Em segundo lugar, porque é uma palavra com mais de um significado. Ótimo, porque reduzir a experiência humana a tal nível é um desperdício de tempo (e eu nem tenho tanto assim sobrando...).

Em terceiro lugar, um de seus significados quer dizer exatamente: n pergunta ou questão embaraçosa. "that's a poser" = isto é difícil de responder. E falar sobre a humanidade é algo tremendamente difícil, assim como também pode ser uma experiência tremendamente embaraçosa. Tente explicar Isaac Newton ou Hitler para sentir tais emoções, respectivamente.

Em quarto lugar, porque outro de seus significados é n pessoa que posa. E o ser humano, para poder criar essas imagens  generalizadoras, precisa de um exercício reflexivo absurdo (pra no final montar uma imagem confusa, incompleta, estereotipada em que nada se encaixa). Então, se eu preciso definir a humanidade, se preciso compor esse retrato, eu preciso que ela pose para mim , tentando apresentar um mínimo denominador comum entre todos os seres da espécie (o que é ridículo, diga-se).

Em quinto lugar, porque um dos seus significados mais em voga é n pessoa afetada ou artificial, significado este que ela roubou da irmã gêmea dela, poseur. E, convenhamos, gente artificial e afetada ocupa exatamente a maior parcela da nossa espécie. É tanta futilidade que dá vergonha de admitir fazer parte disso aqui. Se um ET me perguntar, minto; digo que sou um chipanzé pouco provido de pêlos e subo numa árvore rapidinho, coçando a bunda e tudo o mais.

Eu costumava ficar mais revoltado com isso tudo, mas hoje as coisas estão diferentes. Fica só no ar a dúvida: eu estou revoltado, posando de resignado ou sou um resignado posando de revoltado...?

Eu sou a frase cool no final do texto de Jack

 

Está chegando a Marcha para Jesus.

Eu vejo aí os cartazes e anúncios.

Marcha para Jesus...

Eu tentei não comentar o fato, sabe?

Mas dá para ficar quieto?

Tem site da Marcha.

Tem camiseta da Marcha.

Tem cd da Marcha.

Segundo o próprio site, “A segurança será totalmente garantida.  O coronel da Polícia Militar irá pessoalmente até a Marcha e garante total segurança a todos os fiéis.” (é isso mesmo que você leu; tente entender os buracos na história como desejar)

Mas precisava?

Não estarão todos com Jesus?

O cara não iria deixar tanto fiel na mão, iria???

Eu fico cá pensando se a Coca-Cola não quer patrocinar a Marcha... por que não?

Garanto que não faria feio.

Sentir-se-ia em casa.

A Globo vai mostrar a Marcha? Deveria...

Além de cd, camiseta e afins, não tem mais nada pra vender, não?

Sei lá, “coxinhas de Jesus”, “cocadinhas de Jesus”, “chinelos de Jesus”, coisas assim?

Poxa, essa organização não procurou fazer uma campanha de marketing mais arrojada? Vai perder uma grana...

Hei, e se transformássemos a Marcha numa espécie de Natal fora de época? Ou dia das Mães, sei lá?

Aonde vai a Marcha? Sim, pra Jesus, isso eu já sei.

Mas onde?

Na casa de praia do cara?

No gabinete dele?

Na padaria, tomar um pingado com o rapaz que recebe o povo de braços abertos lá no Rio?

Sei não...

De boa, cabe perguntar: e Jesus lá iria nessa Marcha, se pudesse?

Esse deus de néon a R$1,99 me cansa cada vez mais.

Humor?

Desculpe, mas não dá para ser simpático quando a piada é de tanto mau gosto.

Se eu fosse mais religioso, ficava indignado.

Não sendo, fico apenas deprimido.

 

 

E nem vem que não tem. Não dou o endereço do site da Marcha nem com reza brava. Vá buscar no Google que, mesmo bom como é, sempre nos apresenta coisas toscas no meio de buscas realmente interessantes...

 

Não tenho o costume de republicar trabalho dos outros, mas essa simplesmente merece TODO O DESTAQUE!!!

Não me atrevo a incluir meu próprio humor. Assim já está hilário até demais. Por favor, atenção especial ao nome da cidadezinha...

Saiu no Omelete ( http://www.omelete.com.br/omelete.asp)

 

Darth Vader assaltou ontem um cinema em Springfield, cidade no estado norte-americano de Illinois. O lorde dos Sith trajava sua tradicional máscara e roupa preta e levou o conteúdo da registradora.

O vilão aproveitou a confusão de jedis, Léias, stormtroopers e outros iguais a ele, que estavam no local para assistir ao Episódio III de Star Wars, para atacar e fugir. Ele só não portava arma alguma. Nem mesmo um sabre de luz. Usou apenas a Força, empurrando os funcionários do local que, obviamente, sentiram-se intimidados pelo maior malfeitor da galáxia.

Ao concluir sua pilhagem, Vader fugiu para um bosque próximo. Provavelmente havia um speeder estacionado por lá.

Poucas horas depois, na Califórnia, outro Sith agiu de maneira semelhante. Desta vez, Vader levou apenas uma pizza de um entregador. No entanto, usou seus poderes jedis de raios para atordoar o rapaz (o assaltante tinha uma arma de choque).

Os fãs estão preocupados com os assaltos. Joshua Griffin, editor do TheForce.net, declarou ao site do E! que espera que esses incidentes isolados não manchem o nome dos apreciadores da saga de George Lucas.