Não falo o português.

Não falo francês.

Não falo alemão, latim, italiano.

Não falo.

Não penso em persa, egípcio, sânscrito.

Penso numa linguagem única, particular, muitas vezes indecifrável até para mim.

Busco adaptar e traduzir esta língua alienígena, esta seqüência disforme de signos e significados.

Sou antropólogo de mim mesmo. Estudando pacientemente cada nova nuance que descubro nesta sociedade sempre em construção, que vai constituindo o que me acostumei (ou me acostumaram, ou os dois) chamar de “eu”.

Vou para frente e para trás, para os 50 e para os 4 anos. Para além.

Transito livremente pelo tempo que existo, sem que isso implique em conhecimento (e reconhecimento).

Não concluo nada. Não me é permitido nem tentar.

Posso apenas observar, admirado. E é o que faço, cada vez que viajo para dentro de mim. Inconformado com a imensidão inexplorada, com este universo paralelo sem regras claras ou compreensíveis.

Vou dos sonhos infantis, brilhando nas paredes descascadas da memória, aos desejos mórbidos, escondidos pelos cantos recalcados desta psique fragmentada. Observo tudo com o mesmo interesse, porque cada fagulha nova, boa ou ruim, tenha lá sido influenciada por quais sejam as fontes, nasceu do mesmo âmago. Vem do centro deste mesmo universo. Feito com a mesma matéria cósmica que tudo o mais aqui dentro.

Cada boa ação vem filtrada pelas teias que cresceram soltas nesta consciência levemente organizada. Quase todo rancor acaba preso nestes fios leves, mas pegajosos. Hábeis na sua tarefa de agarrar vorazmente cada idéia não aprovada pelo rigoroso padrão de qualidade. O aracnídeo fantasma caminha seguro no vento e inocula seu veneno de moralidade em cada vítima, consumindo seus fluidos, até que cada pensamento menos ortodoxo torne-se uma casca vazia, uma paródia estúpida de si mesma. Sem qualquer força, é verdade, mas os cadáveres permanecem lá, fixos em seus casulos nebulosos, uma vaga lembrança de ímpetos idos.

É angustiante.

Tanto para ser explorado aqui fora, tanto para ser compreendido aqui dentro.

Até porquê, no final das contas, só se pode esmiuçar aquilo que carregamos para o interior de nossas vivências.

Às vezes cansa.

Cansa um bocado.

Cansa ser tantas coisas, alcançar tantos lugares, preencher tanto espaço, e ainda assim ser um pequeno observador no meio de si mesmo.

Cansa esforçar-se para manter a integridade.

A integridade... Como é possível falar em unidade quando tantas coisas correm velozes, independentes, no seu próprio ritmo e direção?

Quantos ecos meus, reverberando eternamente, ouço quando acordo?

Quando vou me deitar, pouco antes dos sonhos virem (eles mesmos novas máscaras coloridas para um mesmo rosto), não são minhas vozes que vêm suplicar uma trégua, uma chance de escapar dessa ilusão de individualidade?

Não somos unidade, somos coletividades ambulantes. Convivendo com tantas versões nossas, algumas adoráveis, algumas conhecidas. Outras, tão diferentes do que achamos ser nossos limites que, tivéssemos a oportunidade de esbarrarmos com elas nas ruas, ignoraríamos como qualquer estranho com quem já tenhamos nos deparado.

Não fujo a regra.

Na verdade, já suspeitei que a confirmo e expando a sua abrangência.

Mas a língua que explora a própria boca teima em sentir gigantes as pequenas cascas de pão que se espremem entre os dentes...

Somos todos grandes, imensos em nossa própria perspectiva. Maiores do que tudo. E é assim mesmo, só que é assim milhões e milhões de vezes, com cada ser humano em especial (o que equivale a dizer que ser especial é algo absolutamente normal, se me permitem a paradoxal afirmação).

E o papel é um campo muito pequeno para expor-me, ainda que seja só uma fração de um quase nada de vida.

E as palavras são absurdamente estéreis, ou profundamente usadas, tornando-se ferramentas quase cegas pelo uso contínuo.

A tese, antes mesmo de propiciar qualquer síntese, morre pela leviandade da tentativa de fazê-la nascer em solo tão cru. O experimento frustrado pela falta de recursos. O primata olhando o cogumelo atômico, espremendo os olhos ávidos, ainda que horrorizados, na vã esperança de poder contar aos seus o que diabos ele viu acontecer.

Se teimo ainda em expor minha sociedade interna através de um punhado de frases é muito mais por desespero do que por convicção.

Não há chances de conseguir traduzir tudo o que tenho arquivado. O trabalho de explicar minha vida (minhas vidas?) levaria, ironicamente, muito mais do que o triplo de minha existência.

Não porque seja uma vida cheia de acontecimentos fantásticos aqui, do lado de fora (isso, a história sempre conseguiu rascunhar, com seu implacável poder de síntese).

São as supernovas, os quasares, as espirais de sentimentos primitivos, o olho oculto, camuflado no labirinto gelatinoso do meu cérebro, as infinitas portas que se abrem para infinitos mundos (ou para um único e pequeno quarto, sempre a meia luz), as infindáveis pessoas que eu fui, que eu serei, que eu poderia ser, as que eu desejaria ser e as que eu jamais toleraria, essa multidão sem nome e que ainda assim faz parte de mim, tudo o que vem aqui guardado e que muito provavelmente jamais será conhecido, é exatamente isso o que eu nunca poderei expressar a contento.

Talvez, nem sentir.

Porque o movimento não para. Cada tentáculo infla, expande, se rasga ao meio, se multiplica, indo se enroscar em novos e improváveis caminhos.

Castigo ao homem da ciência, até mesmo a promessa da investigação acurada de uma autópsia se deforma em desejo falido.

Porque a magia da morte não traz consigo explicação alguma.

O mágico sai do palco, dá boa noite e se retira. E, sem o mágico, o palco é só um lugar vazio, quieto.

Que pode dizer, até mesmo o melhor dos investigadores, sobre um palco vazio? Aqui e ali, encontra alguma pista de como pode ter sido o grande show, mas em nada isto se compara com a experiência de ter assistido tudo na primeira fila, participado, batido palmas com o resto de platéia, encantado.