Retomando a dieta a base de 500mg de paracetamol somados com 65mg de cafeína, com estômago forrado apenas e tão somente 1g de ácido ascórbico, posso ter a vaga sensação de ausência física.

Não é de verdade, você bem sabe.

É só uma súbita alteração de pressão, uma anestésica influência no ritmo físico.

Isso é potencializado pelas duas horas (mal) dormidas em 48 horas de vida, assim como por ouvir “Change (in the house of flies)” dos Deftones no repeat eterno.

Tudo embalado na bela náusea provocada por um primo do Ortomixo vírus.

 

 

Só há uma explicação para alguém romancear uma gripe irritante, dois dias de muito trabalho, um comprimido de vitamina C  e dois de Tylenol DC: “ridiculismo agudo”.

As pessoas são tão viciadas em auto-piedade, tão carentes de atenção que não pensam duas vezes antes de se prostar sobre “os restos vestigiais de seu próprio cordão umbilical” e começar a chorar.

“Ai de mim, olha só que desgraça: cortei meu dedo! Vocês não estão com dó de mim? Quem vai me pegar no colo?”

Falta gana pela vida, um mínimo de coragem.

Claro que merdas acontecem e que há problema nascendo todo santo dia. Mas isso não te transforma em um mártir, apenas em mais um ser humano comum.

Se você não arregaça as mangas e faz acontecer, nada vai se resolver sozinho. Como uma coisa assim, tão simples, escapa ao entendimento de tanta gente?

Até hoje, só um remédio me apresentou inquestionáveis resultados positivos:

RESPONSABILIDADE. Em tudo o que se faz na vida.

Vai ser incrível quando as pessoas pararem de simplesmente observar o próprio umbigo para notar o que ele de fato significa: é uma cicatriz que anuncia, muito clara e apropriadamente, que você está por conta própria.

De princípio, tento não subestimar ou julgar nada. Assim, logo de cara, faço o possível para observar cada coisa nova com o máximo de neutralidade. Costumo dizer que o grande preconceito que tenho é contra preconceitos.

Mas porra, tem certas coisas que são de foder, logo de saída!

Você bate os olhos e putaqueopariu, olha outra vez pra ter certeza, confirmar se foi aquilo mesmo ou se você viajou totalmente.

E geralmente é.

Putaqueopariu, com efeito.

Vamos a elas:

 

Qualquer pessoa que vá ao Motel “Zapt!” (sim, caros amigos, com o “!” e tudo o mais) sabe de antemão que esta não será uma noite para se recordar com sorriso nos lábios. Um sujeito que leve a garota ao Zapt! Está sinalizando muito claramente qual é o seu estilo e o que esperar de sua performance sexual.

Zapt!

A chamada do motel é “a volta ao mundo nas mais belas suítes temáticas”. Isso, provavelmente, porque vai sobrar bastante tempo pra apreciar o quarto depois de tão rápido zapt.

Dá pra ver que existem até algumas suítes simpáticas. Mas aí você vê a suíte “Zoom” e tudo fode de vez. E bem rápido.

Zapt zoooom!

Só consigo imaginar uma fila de motoboys ali, com a Rosicleide/Annanerys/Loirafogosa34/Jorge Luís na garupa, entre uma e outra entrega de pizza.

 

A loja famosa de tênis anuncia, como grande promoção, um gift-card no valor de R$ 100,00 de bônus na sua próxima compra, caso você vá lá e leve um par de tênis novos para casa.

Definitivamente, não é propaganda para a faixa de público na qual me incluo, pois R$ 100,00 é exatamente o teto do que me disponho a pagar num tênis.

E de má vontade.

 

A companhia grande e de renome contrata uma das grandes deusas do teatro brasileiro para anunciar seu novo nome, compra espaço no horário mais concorrido que há, faz uma puta campanha e... “muda” a porra do nome para o mesmo! Sério, “Vale” mesmo todo esse esforço?

 

Unha do dedinho comprida.

UNHA do DEDINHO COMPRIDA!?!?!

Não importa se gênio, músico, garçom, cobrador, caralho a quatro.

Unha do dedinho comprida!!!! Comprida!!! Putaqueopariu, a porra da unha do dedinho do cara e comprida!!!

Não dá sequer pra comentar.

 

Açougue abre as portas ostentando o “criativo” nome Paraíso das Carnes.

A galera do marketing estava mesmo afiada, então contrataram uma mocréia (é, desculpe por isso, mas considero mocréia até um elogio; se você estivesse lá, brigaria comigo por ser tão elegante) para usar um biquíni de pantera.

E um par de asas.

E um cartaz com os dizeres “pra quem gosta de comer coisa boa!”.

E balançar o, sei lá, bom, tudo aquilo (e havia muito daquilo) alegremente na porta do açougue, sambando em um ritmo totalmente diferente do que rolava na caixa de som.

Carne de segunda é quase um elogio obsceno.

 

 

O amigo te chama no MSN e, na foto, ele está fazendo pose de Capitão Nascimento.

 

Ao trazer o troco da conta do barzinho, o garçom te entrega também uma “amostra grátis” da nova fórmula do KY.

A moça sorri nervosa do outro lado da mesa.

Podia ser pior: na mesa ao lado, os dois amigos enchendo a cara ganham também UMA amostra.

 

Dois computadores.

Uma máquina de café.

Uma máquina de bingo.

Uma placa “Lan House Colossus”.

Um atendente.

Com a unha do dedinho comprida!!!!

O jogo é simples. Basta você fazer um exercício constante, um esforço homérico para não relacionar uma coisa com a outra.

Simples, entretanto, não quer dizer necessariamente fácil...

 

Primeiro a gente vê no que não era pra pensar. Depois, quando geralmente já é tarde demais, a gente pega a situação/coisa/palavra gatilho.

Vê lá se você consegue!

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Latino

QUANDO: alguém usar a palavra Apê para descrever o lugar onde mora.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Chiclete com Banana

QUANDO: alguém falar em micareta e outros carnavais fora de época.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: segunda divisão

QUANDO: alguém falar que torce pro Curíntia

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: assassinato

QUANDO: alguém usar as frases “show de bola”, “fala meu querido”, “boas entradas pra você”, “é nóis na fita” (e a versão remake pior que original, “é nóis no dvd”), “nóis capota mais num breca” e o famigerado “sou feliz por ser católico” (a desnecessária resposta ao já ridículo “eu acredito em gnomos”).

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: macacos coçando a bunda

QUANDO: alguém AINDA tem a frase “eu acredito em gnomos” colada no carro.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: “vá ler o Estadão” (frase que, aliás, poderia estar no grupo do assassinato)

QUANDO: alguém usa frases do Capitão Nascimento, alguém tem a idéia de fazer um amigo secreto, quando alguém tem dúvidas sobre o homem ter ou não pisado na Lua, quando você passa mais de meia hora conversando com um ser humano.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Roberto Carlos

QUANDO: a Globo anuncia o final de ano.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: morar na Holanda

QUANDO: o Roberto Carlos aparece na Globo.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: sua mísera condição financeira

QUANDO: você pensar em morar na Holanda.

 

TENTE NÃO PENSAR EM: luvas de boxe e uma corrente longa, com pregos no final

QUANDO: a Xuxa ainda insiste em fazer um programa para “baixinhos”.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Jennifer Aniston

QUANDO: Brad Pitt aparecer ao lado de Angelina Jolie

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: sexo

QUANDO: Monica Belucci aparecer. Em qualquer lugar.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: orelhas de burro

QUANDO: você pensar que votou no PT. E que, desgraça maior, vai votar no PSDB da próxima vez.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: uma trouxa de roupa bem suja pra lavar

QUANDO: ouvir alguém falar que é um jovem rebelde

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Lacuna Coil

QUANDO: alguém disser que Evanescence foi uma puta mudança musical

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Papel higiênico

QUANDO: olhar para o livro “O Segredo”

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Hermes e Renato

QUANDO: se deparar com qualquer cena de novela das concorrentes da Globo.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Reprises do Chaves

QUANDO: se deparar com qualquer novela DA Globo.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Photoshop

QUANDO: abrir uma Playboy.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: torturas diversas

QUANDO: alguém decide que o melhor momento para se fazer compras é essa semana.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: um macaco. Feio

QUANDO: olhar para a cara do Bush.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Christopher Reeve

QUANDO: falarem do Superman.

 

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Nine Inch Nails

QUANDO: alguém te perguntar qual é a banda mais criativa e legal atualmente.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Habib´s

QUANDO: ficar trabalhando até tarde no escritório

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: China In Box

QUANDO: ficar trabalhando até MUITO-MUITO tarde no escritório

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Laranja Mecânica

QUANDO: alguém te pergunta o que esperar da nossa sociedade.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: dormir profundamente

QUANDO: começa a passar 2001 – Uma odisséia no Espaço.

 

 

TENTE NÃO PENSAR EM: Djavan (sem criatividade)

QUANDO: ouvir Jorge Vercilo