A professora pediu pra gente escrever uma redação chamada “Minhas Férias”.

Como a professora é bonitinha, ainda que meio mal tratada e com umas olheiras de respeito, tentei explicar a ela que se as férias eram dela eu não tinha nada a ver com a história e não tinha o que ficar fofocando sobre o que ela fez e o que deixou de fazer (e olha que aí estou sendo educado, porque todo mundo sabe o que ela deixou de fazer, com aquele marido velho, gordo e broxa).

Acontece que mesmo bonitinha, bobinha e mal comida, a professora ainda é “A Professora”.

E contra o poder não há argumentos.

Eu não estou em férias, não sei mais qual é o gosto delas e só poderei ter uma idéia de como elas de fato são em julho (o que dá no mesmo que esperar pela chegada de Papai Noel em 2037). Sendo assim, justifiquei-me salientando que não poderia falar das minhas, das dela ou das férias de quem quer que fosse.

Então, numa espécie de grunhido seco que só uma TPM de verão pode produzir, a professorinha me pediu para escrever sobre o que há de engraçado no mundo.

E é exatamente por isso que estou aqui.

Não pela graça do mundo, mas por causa da professorinha.

Suponho que ela espera com certo desespero que minha pobre redação lhe traga alguma esperança de ver algo realmente engraçado na própria vida dela (e, de preferência, que não seja a própria vida dela...).

Acho que grande parte da graça do mundo reside nos humanos.

Os seres humanos são engraçados (e somente isso) porque lhes faltam a sutileza e perspicácia que os transformariam em seres bem humorados.

Todo dia, quando chego ao 30º pelas escadas, por exemplo, alguém me pergunta se vim a pé. Naturalmente, da primeira vez foi até legal dizer que “não, vim voando. Menina, você não sabe como isso é bom pros braços!”, mas da segunda já não era mais tão divertido.

Mas os seres humanos são engraçados, então insistem em perguntar o óbvio. Já não tenho gás sequer pra explicar que subo até o 15º de elevador e só subo de escada os últimos 15 andares.

É muito complicado pros coitados entenderem.

E é uma atitude igualmente engraçada, talvez.

A graça do mundo reside nesses episódios estranhos em que a boçalidade humana impera imponente, sem medo ou recurso de fuga.

Você sobe no ônibus, senta-se para ler e, mesmo com uma dupla de lugares livres na sua frente, a dupla de amigos faladores (e, pelo tom de voz, surdos) decide-se por sentar de forma engraçada: um todo torto, viradão, quase um contorcionista de circo no banco da frente, o outro do seu lado.

Do

Seu

Lado.

¬¬

Nunca torci tanto por um torcicolo. Até em mim estava valendo.

O mundo é engraçado porque o ascensorista decide que PRECISA comentar com você sobre o jogo do Santos contra a Portuguesa ontem, aos berros, recitando a escalação dos dois times, mesmo quando você já chegou em seu andar e tem gente lá dentro do elevador louca pra descer.

Mesmo quando você não torce pro Santos.

Nem pra Portuguesa.

Mesmo quando você não está se fodendo a mínima pra futebol.

O mundo é engraçado quando você descobre que o inofensivo site de cultura pop que você tanto curte está bloqueado no escritório.

O sistema identificou o conjunto de palavras proibidas: Smurfs, P. J. Harvey e felicidade.

O mundo é engraçado quando as pessoas discutem se Jim Collins é o grande sucessor de Peter Drucker.

E você não faz a menor idéia de quem é esse viado.

Aliás, esses viados. Peter quem? Jim de onde???

O mundo é engraçado quando você está de bom humor, porque ninguém acredita que você possa acordar com um sorriso extra no bolso.

O mundo é engraçado quando você quer ficar sozinho, porque todos vão te perguntar o que você tem e, mesmo sabendo que você quer só um pouquinho de privacidade, vão te esquentar a orelha o dia inteiro.

O mundo é engraçado porque uma banda como o Kiss é possível!!!

Não, sério, os caras cantam música romântica cuspindo sangue, vestidos de morcegos do inferno.

O mundo é engraçado quando você acaba torcendo mais pro vilão do que pro panaca do mocinho chorão.

O mundo é engraçado quando você simplesmente não pode mais usar algumas palavras que foram absorvidas pelo dialeto gay. Nunca mais poderei achar algo fofo sem que haja um olhar constrangido por perto?

Aliás, o mundo é engraçado quando se tenta usar o limitado vocabulário macho. Tudo é simpático, de presença ou de responsa. Mas chamar de “meu querido”, bah, tudo bem.

É nóis.

Perdoai, senhor.

O mundo é engraçado quando eu percebo que não saio dos mesmos temas nos meus textos.

Parece Lego: tira daqui, monta dali, ninguém nota a diferença.

O mundo é engraçado porque os fedidos não sentem seu próprio futum dos infernos.

O mundo é engraçado porque os lançadores de perdigotos adoram falar com você e nunca se tocam da chuva que te proporcionam.

E é você quem fica constrangido no final!

O mundo é engraçado porque as pessoas preferem acreditar em um "Segredo" do que em responsabilidade.

O mundo é engraçado porque, no final das contas, o que a professorinha está mesmo precisando é de uma boa meia hora de sexo oral de alta qualidade, mas ela prefere perder o meu tempo e o dela com essa merda de redação estúpida.

É engraçado porque ainda somos a mesma “Geração-Fucking-Coca-Cola”, mas mesmo a poesia dos versos foi transformada em esterco comercial.

Então, sim, o mundo é engraçado.

Mas eu, honestamente, não estou rindo.

- Em nome do Pai, do Filho e do espírito Santo.

- Amém. Digo “amém” agora, né padre?

- Sim meu filho. Então, diga-me, quais são os pecados que lhe atormentam?

- Ahn... É pra dizer todos os meus pecados ou só aqueles que me atormentam mesmo?

- Mas filho, todo pecado deveria atormentá-lo! Vai contra os desígnios de Deus!

- Mas eu não tenho culpa se deus é cheio de mistérios e truquezinhos! Como é que eu vou saber o que diabos ele quer de mim?

- SACRILÉGIO!!! Filho, olha a blasfêmia!!!

- Perdão, padre. Acho que já podemos contar mais esse pecadinho na minha lista... Olha, não dá pra aliviar um pouco a minha barra e supor que eu sou uma dessas linhas tortas em que deus escreve certo?

- Filho, quais são os seus pecados??

- Tá legal. Bom, acho que a gente pode usar os 10 mandamentos como colinha, né? Só pra eu ter um norte...

- Que seja, meu filho, que seja...

- ...

- E então, meu filho?

- Ahn... qual é mesmo o primeiro mandamento?

- Senhor, dai-me paciência!

- Ah, mas isso aí eu sigo na boa! Não tem cara mais paciente do que eu, pode apostar, seu padre! Outro dia mesmo, eu...

- Não, filho! Eu apenas... esqueça! Veja, os Dez Mandamentos da Lei de Deus são divididos em duas partes. Os Quatro Primeiros representam o amor ao Senhor, os outros Seis o amor ao próximo. E o Primeiro Mandamento é “Amar a Deus sobre todas as coisas”.

- Então comecei mal, seu padre. Pode pular esse aí.

- Não funciona assim, meu filho! Se você pecou contra o Primeiro Mandamento, é preciso que confesse!

- Confesso, confesso, pequei sim.

- Filho, conte COMO você pecou!

- Ah, tá. Tem que entrar nesses detalhes, é? Bom, primeiro tem a minha companheira, né? Eu amo aquela mulher, seu padre. Vou te dizer, meu lema é amar a Edinalva sobre todas as coisas. E olha que a gente andou levando isso meio ao pé da letra, sabe? Tô pra ver móvel lá de casa que tenha escapado dessa regra. Só mesmo a cama do nosso filhote, porque aí seria pecado, né? Ou não? Sei lá, se foi assim mesmo que o danado do menino veio ao mundo...

- Mas filho, seu amor por Deus tem de ser maior!

- Maior que meu amor pela minha Edinalva? É ruim, hein? Mas seu padre, eu não tenho culpa se deus colocou no mundo um montão de coisas legais, tenho? Eu amo tanta coisa nessa vida, tanta coisa bonita de se ver, de comer, de cheirar... Não sei o gosto que deus tem, a cara que deus tem. Fica difícil assim!

- Acho melhor irmos para o Segundo Mandamento. Está visto que do Primeiro o senhor não entende nada! Vamos lá, “Não invocar o Santo Nome em vão”.

- Meu deus, isso também é pedado agora???

- Pecado este que o senhor acaba de cometer...

- Minha nossa senhora, pode pular pro terceiro que desse segundo eu sou é fã de carteirinha. Tudo é pecado agora, deus me livre...

- Uhnnnng... Terceiro mandamento, então! Guardar domingos e festas.

- Esse aí é fácil. Domingo é dia de churrasquinho e cerveja!

- Guardar estes dias para o Senhor Teu Deus, meu filho!

- Mas seu padre, a gente trabalha a semana toda, o ano todo, e aí na hora que dá pra gente respirar um pouquinho tem que guardar pra deus?

- Está visto que nem o Terceiro o senhor respeita...

- E o quarto, como é que é?

- Honrar pai e mãe!

- Ué, e isso é amar a deus?

- E por que não seria???

- Tá mais com cara de amar ao próximo...

- E é!!!!!!

- Mas o senhor não disse que os primeiros quatro mandamentos eram sobre amar deus?

- DISSE!!! É, disse. Digo, sim, eram os Quatro. Na Bíblia. Mas, bom, olha, o que prega o Catecismo...

- O catecismo é diferente da Bíblia???

- Não... não é bem assim... Veja, o Segundo Mandamento, na Bíblia, é não fazer imagens de ídolos...

- Tipo estátuas?

- É...

- Tipo essa virgem maria ali atrás?

- ... bem... não exatamente... huum...

- Ou aquele cristo na cruz no altar, é?

-  Vamos voltar para a sua confissão, meu filho!

- Seu padre, na bíblia tem quantos mandamentos?

- Dez, meu filho!

- Ué, mas se o catecismo deixou um de fora, como é que fica?

- Ghunnnnnnnnhg... fica que tem Dez!

- Ué, a igreja criou um novo?

- NÃO!!! Digo, não, meu filho. Apenas ressaltou um pecado, com o “não desejar a mulher do próximo”...

- Eita que a igreja anda cheia de liberdades com os mandamentos de deus...

- O SENHOR HONRA OU NÃO PAI E MÃE????

- Opa, honro sim, pode apostar.

- Vamos adiante então: não matar.

- Mas deus vai me perdoar, que tive que sacrificar a Paquita, nossa cachorra...

- Cachorro não entra, meu filho.

- Ué, mas não é tudo filho de deus?

- O senhor se apresse que há uma fila de fiéis esperando! Pecar contra a castidade, o senhor pecou?

- Olha que esse aí ficou pesado, viu? Eu mais a Edinalva não somos casados na igreja, não. A gente só se ajuntou, sabe?

- Mas o senhor vive em pecado!

-Vai mal o negócio, né?

- Não furtar!

- Olha seu padre, sou homem direito e trabalhador. Roubo nada de ninguém!

-  Não levantar falso testemunho?

- Homem direito não mente, né seu padre? Caráter! Tenho que servir de exemplo pro guri.

- Não cobiçar a mulher do próximo?

- com a Edinalva do lado, não tem mulher do proximo que valha nem uma olhadela! Fiel até o último fio de cabelo, seu padre.

- Muito bem, muito bem... Não cobiçar as coisas alheias!

- Cada um tem o seu. Não invejo nada de ninguém, faço meu caminho.

- Ao menos!

- Seu padre, se não pode cobiçar o que é do próximo, não pode cobiçar a mulher do próximo também, é ou não é?

- Claro, meu filho!!!

- Então pra quê colocar dois mandamentos parecidos? Pra quê esse nono aí se o décimo já diz isso e tudo o mais?

- O senhor não tem jeito mesmo!!!

Olha, o seu padre aí que me desculpe. Pelas minhas contas, tirei um 6. Se a igreja que é a igreja tirou um 8, então acho até que estou indo bem...

- COMO É QUE É????

- Ah, o segundo mandamento, aquele negócio das estátuas, a igreja não cumpriu: perdeu um ponto. Depois, criou um novo mandamento que é, como diz lá a professorinha do mobral, “redundante”. Isso aí já tira mais um ponto. Aí escondeu o segundo mandamento da bíblia, se pensar bem, merecia perder mais um, aí já caía pra sete...

- ISSO AQUI NÃO É PROVA NÃO, MEU FILHO! O SENHOR É O FIM DA PICADA, BENZA DEUS!

- Pronto, agora empatou: usou o santo nome em vão!

- Chega! Não vou tolerar o senhor fazendo gracinhas com a Santa Igreja!

- Quer saber, seu padre? Acho que errei em vir aqui. Não vale a pena cair nas graças de deus se, pra isso, preciso abrir mão da graça da vida. Passar bem e que deus te abençoe, seu padre!

 

Se deus escreve certo por linhas tortas, talvez, vez ou outra, escreva torto pelas linhas “certas”...